Výroky

Pozn.: Nové výroky sú vyfarbené zelenou.
Pozn. 2: Nové znamená týždeň-dva staré.

(Cez obedovú)
Paľo C.: Tak, čo by ste chceli skúsiť nabudúcu hodinu?
Saša: Tak ja neviem, možno bunjee - jumping?

Vierka Ch.: (chce napomenúť Maxa K.) Palko!!!
(Maxo sa šokovane otočí, Max sa ďalej baví)
Sofia: Pani učiteľka, ten druhý je Karel.
Vierka Ch.: (pozerá na ňu) Aha, jasné. Max-Maxo... Karel!!!
Max: (otočí sa dopredu a usmeje sa) Dobrý deň.
Vierka Ch.: Nevyrušuj!!!
Max: (zmätene) Aha. Dobre.


Max: (kníše sa na stoličke dopredu-dozadu) Ja viem! Ja viem! Ja viem!
Vilo: (uškrnie sa) ....Tak takto vyzerá epileptické prasa.

Filip: Vieš čo, Ondro? Ja ti pôjdem na pohreb v bielom.
Ondro: Ale ja zomriem skôr ako ty.
Filip: (rehooot) Asi že né...nevadí. Teba zrazí elina.
Ondro: A teba auto.
Filip: (stále rehot) No ale ty zomreš prvý.
Ondro: Asi ťažko, lebo najprv prebiehaš cez cestu, až potom cez trať...
(No uznajte, trochu logiky to má)

(Prírodka, Mišo išiel na vécko)
(zvoní mu mobil)
Jake: Heeej, Miťovi znoví mobil!
Miro: No to snáď nie je možné. Ide na vécko a ešte aj...
Sofia: Možno si sám volá.
Filip: Asi nemá dosť toaleťáku.

Tomáš: A kedy žila Jana z Arcu?
Klimentová: V 15. storočí.
Tomáš: Aha. To vtedy ešte žil Boh, však?

(Ondro s Maťom čítajú referát)
Ondro: Takže. Jozef druhý, po nemecky...Jozef druhý.

(Slovina)
Juro: Nešťastie nás postretlo...
Všetci: To sme už čítali!!!
Jakub: Keď vyrušuješ, tak aspoň dávaj pozor!
Ivona: Prečítaj druhú. Tú s električkami.
Juro: Mám inú. S električkami.
Ivona: (hodí zúfalý pohľad na zvyšok triedy) No, čítaj.
Juro: Električky. Tri električky. Ahá... Ušli nám tri električky.

Ondro + Tomáš + Maťo + Iva: Desať! Deväť! Osem! Sedem! Šesť! Päť! Štyri! Tri! Dva! Jedna! TERÁÁÁZ, ŠŤASTNÝ NOVÝ ROOOK! (aby bolo jasno, dnes je 17.marca)
Ondro: Hm. Tak nič. Asi nie. Nevadí.
(Na hudobnej)
Jakub: A Salieri išiel do neba, či do pekla?
Baša: Do ústredne.
Ivicka: Najskôr.

Klimentová: Potomkovia kráľovského rodu môžu vymrieť buď po meči, alebo po praslici.
Niekto z davu: Čo je praslica?
Zuza: To je to veľkonočné vajco.
Sofia: (dostane záchvat smiechu) To je kraslica...

Jakub: (krúti hlavou) Nechápem vás vysokých...

(Na obede)
Saša: Aké to je?
Miki: (ukáže na Hanácke buchty) Suché...(ukáže na polievku) ...a mokré.

Baša: Nikdy nezabudnem, ako v sekunde písal Tomáš.
(načmára niečo na tabuľu)
Sofia: Čo? ARIZ??
Baša: (napodobňujúc Tomáša) „Arizácia. ARIZ...a zvyšok si domyslite.

Klimentová: A v súčasnosti je po ňom pomenovaná...Vanessa!

(Nemina, riešime tajničku)
Saša: Miťu, kde si tu našiel slovo veľmi?
Mišo: Eh??
Domča: Veľmi - sehr!
Mišu: (ukáže na tajničku) ZER! Tu je to!

(Na geoške)
Mišo: (pozrie Baši do zošita) Juh! Hehehe!
Baša: (ironicky) A čo to podľa teba má byť?? JUCH??
Mišo: (nechápavo na ňu pozrie) Hehe...hehehe! (zamrzne mu úsmev, pozrie do svojho zošita a prepíše JUCH na JUH)

(Geografia, rozhovor o Škótoch)
Ondro: A oni pod tými sukňami majú slipy?


(Pred testom z Geografie)
Sofia: Napíšeš Gaudiana, či Guadiana?
Veronika: Guadiana, tak je to v atlase.
Iva: Čooo, veď Guadinaja, nie??

Vierka Ch.: Tomáš, utvor nejakú otázku, na ktorú by sme mohli odpovedať.
Tomáš: Wie heisst du?
Vierka Ch.: Ále, nejakú ťažšiu.
Tomáš: Wie heisst du auf Deutsch?

Ivona: ...A čiarky dávame aj za oslovením...
Max: Napríklad ‘Pozor, teta, za vami je rímska légia.‘
(Slovenčina - pred testom z Dejepisu, presvedčili sme Ivonu, že si potrebujeme opakovať)
Ivona: Ak je tu nejaký dobrovoľník, čo by chcel odpovedať z prvej a druhej etapy SNO, môže ísť k tabuli...
Ondro: Ale pani učiteľka, my máme teraz slovenčinu, nie dejepis, my...
Všetci: Ondro!!!
Tomáš: Ale Óndro, zasa si to pokazil...

Zuzka Klim.: To neznamená, že keď tu nemám triednu knihu, že vás nemôžem zapísať.
(všetci stíchnu)
Zuzka Klim.: Zuzka sa poteší, keď sa vráti.
Filip: Ona sa pre istotu ani nevráti.
(Dejepis, rozhovor o Karolovi II.)
Maťo: To bol ktorý?
Zuzka Klim.: Ten, čo trochu škúlil.
Miki: Ten čo vyzeral ako metla?

(Cez obedovú)
Zuza: Ja mám atelitnú saténu!

Zuzka Klim.: Panovníkmi boli aj Karol III., Katarína II., Fridrich II...
Maroš: To načo tam mali tie čísla??
Zuzka Klim.: To bol vtedy taký trend.
Tomáš: Veď to mali ako ŠPZ-tky.

(Slovenčina - súvetia)
Ondro: Toto bude zlučovacie.
Ivona: Áno, v tomto prípade to bude zlučovacie...
Ondro: Há, som dobrý!
Sofia: To si si tipol! Veď to je vylučovacie!
Ondro: Nie.
Sofia: Áno.
Ivona: Vlastne, pardon, je to vylučovacie.
Sofia: No vidíš.
Ondro: To som si tipol!!

Zuza: S akým Y je starostka?

(Na lyžiarskom, Jakub trochu padne a je celý od snehu)
Janča: Jake, nechceš helfnúť?
Jakub: (oprašuje sa) Áno, mám helmu.

Vilo: Oni nemajú veľa jedla, takže jedia čo?
Adam Ch.: Seba samého!

Ondro: Za pol sekundy zvoní. ~~~~~~~ Hmm, tak nie.

Ondro: Držte huby, všetci! Pani učiteľka chce rozprávať!
Ewa: Noo, neviem, neviem, či sa mi chce, keď takto rozprávate...
Ondro: Ja som im vravel, aby držali huby!

Tomáš: Ja budem mať 100 žien!

Zuzka: Má niekto nejaký návrh, čo by sa dalo robiť?
Filip: Poďme do kna a zároveň do mekáču!
Všetci: Ááánooo!!!
Jakub: A budeš to platiť TY, Zuzka!

(Na obede – komentujeme pitie a Dominika sa hrá s kapustovými fliačkami)
Domča: A čo to akože má byť?
Saša: Chutí to ako citronáda.
Baša: Ibaže je tam trošku málo citróna. A trošku málo cukru. A trošku veľa vody.
Sofia: A trošku to vôbec nie je citronáda.
Baša: To je totiž vodonáda. (pozrie na Domču) Dominika, čo si spravila s tými fliačkami??
Domča: Urobila som postieľku pre škrečka pani kuchárky.
Baša: A čo keď nemá škrečka?
Domča: Ále, určite má!

Maxo: V tajgách žije vysoká zver...
Zuza: Napríklad... žirafa?

(Beháme okolo Štrkovca)
Baša: Ideš Maxo, spoť sa, smrď!

(Baša, Sofia a Domča stoja pri nástenke Estonia - Pablo Picasso)
Sofia (číta): Hmmm, 35. výročie úmrtia.
Baša: Zaujímavé.
Domča: On ešte žije, však?

Adam: Rišo, nejak krivo ti to stojí…

(Na slovine – píšeme sloh)
Max: Ja tomu nedám otvorený koniec, lebo by tam bol prievan.

(Deják)
Miťu: A Slovensko podporoval aj Tomáš Gagarin Masaryk.

Baša: Život je ako rebrík do kurína. Krátky a osratý.

Veronika: A čo je teraz?
Mišo: Matika. A spojenú je.

Zuzka: Miki, učili ste sa na ZŠ prvočíselný rozklad?
Miki: No… áno… Možno.
Max: Hej. V prvej triede. A v piatej sa učili písať a počítať.

(Na Geo)
Jakub: A keď budem do pondelka chýbať a v utorok prídem?
Ondro: A čo keď bude Geografia v pondelok?
Vilo: Hoši, keby mala babka pipíka, bola by dedko.

Adam: Volajte Maxa Palka Fedor.
Baša: Čo? Ale my ho už voláme Kapučíno.
Adam: Kapučíno? Jééé, to je dobrééé! Kapučíno, poď sem, Kapučínooo! Mimochodom, Ondro je Sexi Milan.

Adam: A kto vlastne robil tú nástenku?
Sofia: Ja. A pomáhal mi Vilov syn. Bol strašne zlatý.
Veronika: To je ten malý?
Sofia: No... veď hej.
Adam (uvažuje): Zlatý? Aj ja by som chcel zlatého syna. To by som ho mohol predať a kúpiť si nového. Šak keď ho nepredáš, čo z neho máš? Stojí a je zlatý.

Zuzka: Kde je Rišo Hapl?
Maťo: Určite sa mu nechcelo ísť do školy.
Rišo R.: Asi chcel vyskúšať nové ospravedlnenky.

Max: Som dement.

Zuzka: Ja nemám chuť počúvať vaše blbé poznámky. Choďte do zborovne a tam si môžete ČOkať.

Ivona: Vymyslite vetu na priväzovaný.
Adam Ch.: Som často priväzovaný. K stĺpu.

Ivona: Teraz ideme robiť cvičenia.
Maťo: Ja mám námietku!
Ivona: Ty buď ticho. Už to nie je smiešne.
Adam Ch.: Námietka sa zamieta.

(V zborovni)
Sofia: Zuzi, môžeme otvoriť okno? V Leaders je strašne teplo. A neboj sa, nevyhodíme nikoho.
Zuzka: No dobre. Ale nevykláňajte sa.
Zuzka Jankovičová: Ale Maroša Michalíka môžete.
Sofia: Ten je tuším na obede...
Mária: Tak ho nepustite naspäť.

(Na prírodke – čítame si Laboratórny poriadok.)
Paľo K.: A potom je ešte druhá možnosť – keď zasiahnutému nebije srdce a nedýcha. Čo vtedy urobíme?
Iva: Zavoláme sanitku.
Domča: Alebo rovno pohrebnú službu.

(U Janky doma)
Janča, Saške: Sofii stále rastie hlava.
Sofia: No díky.
Janča (snaží sa o vysvetlenie a divo pri tom gestikuluje rukami): No lebo normálny človek keď rastie, tak mu postupne odumierajú mozgové bunky. Ale tebe s každou jednou odumretou ďalších 15 narastie.

Ivona: Už ste niekedy zažili podobnú situáciu, že sa veľmi usilujete a výsledok je potom taký čudný? Že sa nepodarí?
Anonym (z istých dôvodov neuverejňujeme meno): Áno! Učím sa, snažím sa, príde Vilo, dá dvojstranovú prepadovku z Geografie a výsledok je v keli.
Ivona (smiech): Čiže Vilo je taký dentuso, hej?

Maroš: Drevené želiezko z plastu.

Vilo: Aké zvieratá priviezli do Austrálie Európania?
Zuza: Pes Dingo!
Vilo: Ale veď už domorodci sa s ním zahrievali!
Zuza: No veď áno, doviezli ho tam a on zdivočel.
Adam Ch.: Takže keby tam donesiem ratlíka, tiež by zdivočel?

Juro: Ja som videl na Discovery jako v podpalubí jednej lode pašovali tigra.
Vilo: A čo to má spoločné s Austráliou?
Juro: Nó, že ten tiger tiež zdivočel…

Juro (číta, čo Saša napísala o jeho výroku o tigrovi): Ale ja som to nepozeral na Discovery!
Ona: To je jedno. Tak si to teda pozeral dakde inde...
Juro: Hej, ibaže my nemáme telku.

Tomáš: Ústava je najhlavnejší zákon republiky. Aj vy máte tuším nejakú školskú zmluvu a tam máte, že keď žiak vykrikuje, učiteľ má právo dať mu NP.
Rišo: A to kto ju potom podpísal? No ja teda né.

Tomáš: Oni mali také uvažovanie že „Kúpime si traktor a bude nám dobre!“

Eva: Chalani, vy čo tam vzadu robíte?!
Rišo: On mi bere pero!
Adam Ch.: Lebo on ma s ním pichá do krku!
Rišo: Lebo on mi hovorí, že som gupka!

Rišo: Adam, ty si taký...
Adam Ch.: No čo, no čo, povedz to ty drevorubač!
Rišo: Tak ty si potom holubár!
Adam Ch.: No dovoľ, ty upratovač!
Tomáš: To vtedy stáli v mraze pred obchodom aj celé hodiny!
Maroš: Takže keď robím orechový koláč a zistím, že mi jeden orech chýba, musím kvôli tomu stáť 3 hodiny pred obchodom?!
(Tomáš mlčí a vyvolá druhého)
(Maroš sa hlási)
Tomáš: Ale ak povieš nejakú somarinu, už ťa nikdy v živote nevyvolám!
Maroš: Nepoviem.
Tomáš: No...hovor.
Maroš: A čo s tými orechmi???

Vilo: Z akého štátu prišli prví Európania do Austrálie?
Maroš: Z Ameriky!

Vilo: Čo sa nachádza v oblasti Konžskej panvy?
Maroš: Hm...
Vilo: No budú tam ťavy?
Maroš: A-ano.
Vilo: A čo by tam ťavy robili, prosím ťa?
Maroš: No prechádzali sa, né?!
Vilo: Hej. Prechádzali sa v dažďovom pralese.

Tomáš: No ale priatelia, Rakúsko vtedy proti nim nemalo šancu, veď Nemci boli oveľa väčší...
Maroš: A čo keby tam vtrhlo ďalšie vojsko nejakej inej krajiny a piclo by Nemcov aj Rakušanov...?
Tomáš: Maroško, ty sa nesnaž byť vtipný...
Ondro: Ha-há, Maroššško!
Maroš: Né!
Tomáš: Tak si založ takú reláciu SMEJTE SA S MAROŠOM!

Mária: Takže môže byť nakúpiť, odkúpiť, skúpiť, ale napríklad zokúpiť sa nedá.
Adam Ch.: Ale prečo nie?
Mária (pozerá naňho): Tam sa postav...!
Adam Ch.: Prečo?
Mária: Tam sa postav!
Adam Ch.: A čo, dostanem päťku?
Mária: Nie, nič nedostaneš, tam sa postav.
Adam Ch.: Dobre... (ide pred tabuľu)
Mária: Tak, a teraz vysvetli svojim spolužiakom, čo znamená slovo zokúpiť.
Adam: Nó, keď ideš povedzme do obchodu, máš tovar a povieš „Chcem šecko toto zokúpiť.“
Mária: A to máš odkiaľ to slovo?
Adam: No odnikiaľ, vymyslel som si.
Mária: Na slovenčine nevymýšľaj nové slová. A teraz napíš na tabuľu slovo všecko.
Adam: (napíše „všecko“, po chvíli to prepíše na „šecko“ a potom na „všedsko“)
Maroš: Né Adam, napíš tam „všetsko“.
Tomáš: Alebo len „šetsko“...

Tomáš: Ale viete, tie tanky, to sa tak ľahko nezastaví! Veď oni ničili všetko, čo im prišlo do cesty, aj cez domy prechádzali, a tí vojaci...
Maroš: A oni sa na tých tankoch aj opaľovali??
Filip: Ježíííš!
Tomáš: Vidíš, už si aj môžeš začať písať scenár do tej svojej relácie!

Vilo: A čo čítajú také baby ako ty?
Sofia: No, ja teraz čítam Temné Hmoty...
Vilo: Z Umelej Hmoty??
Sofia: Temné Hmoty!
Vilo: Čo? Z Temnej Hmoty???

Paľo: Tomáš, ja ti raz odtrhnem hlavu!
Tomáš (rehot): Hehe, jak tá jašterica, a mi nabudúce dorastie, hehehe!
Paľo: No to dúfaj!!!
Tomáš (stále rehot): A Paľo, keď roztrhneš jaštericu napoly, ktorá polovica dorastie...?

Ved to je aj na nastenke

lenže toto je lepšie, lebo tu sú aj tie staré, ktoré na nástenke nejsú...

vďaka, sašš

...............

je to fasa akurat ze polku s toho si vobec nepamätam

je to fasa, ibaže si to nemáš prečo pamätať, keď nikoho nepočúvaš.

ja wim no ja v skole trochu filtrujem prijem informacii lebo by ma trafilo

ja som prečítala že "v škole tak trochu FLIRTUJEM" jáááj, na čo ja nemyslím... už mi hrabe. asi je čas prestať sa pozerať do nemčiny.

No clovek nikdy nevie

to máš pravdu, pri chalanoch nie

Ale noo sa netvar ze si neviniatko

Vraj iba pri chalanoch

hahaha

nieje pravda

baby tiez niesu aniely

no nechajme to tak

no nenecháme. baby nie sú anjeli, ale povedzme si rovno, sú trošičku vyspelejšie ako chalani. (a teraz nehovorím o sebe)

hm no ok