Výroky II.

Máme tu výroky druhýkrát, lebo keď som to pridávala do toho prvého topicu, vypísalo mi to, že The Posted Message Is Too Big Pche. Aj tu budú výroky postupne pribúdať, ale budem ich zvýrazňovať nejakou veselšou farbou, ako je tá tmavá ponurá zelená

Ewa M.: A ešte urobíte toto cvičenie…
Jakub: Ja tu nemám knihy, pani učiteľka, môžem sa zbaliť?
Ewa M.: Nie, nemôžeš. Seba ani nikoho iného.
Jakub: No veď ja nikoho iného zbaliť nechcem. No... možno tak medvedíka Pú, ale to sa mi už podarilo.
Saša: Fuuj.
Baša: Mackofil!

Miki: No, idem hodiť do Baši špongiu, lebo do mňa hodila špongiu. A tak jej to oplatím tým, že do nej hodím špongiu. KONIEC.

(Filip skáče po dreve z nástenky)
Baša: Filip – lámač sŕdc... a násteniek.

Sofia: Čo je? Hneváš sa na mňa?
Baša: Nie, ale nechápem ako je možné, že namiesto ‘Bolí ma noha’ počuješ ‘Niekto pokosil trávnik.’
Sofia: Ale ja som počula ‘Svrbí ma tričko.’

Sofia: A piata je z pohľadu starej mamy?
Saša: Hej. Jej mladosť, ako ich zavrela v podkroví...
Sofia: A ako to skončilo?
Baša: Že ju zožral krokodíl.
Sofia: Aha. Fajn.
(O chvíľu)
Saša: A mohlo byť ešte objasnené, kto robil Jorymu tie veci...
Sofia: Kto je zas Jory? Cathyn syn?
Baša: (ironicky) No ten krokodíl, predsa.
Vaness: Ale je tam pavúk.
Števo: No a čo, šak pavúky tu boli dlho pred nami a určite budú aj po nás. Pavúky ovládnu svet!

Sofi: (mláti Bašu svojím tričkom) Pusti-moje-tričko!!!

Ondro: Kto je doktor Watson?
Jakub: Keby si čítal Sherlocka Holmesa, vedel by si.
Ondro: Sherlock Homeless? Jáchacha!

(Štvrťročný test zo SJ)
Paľo C.: Test je pre vás vlastne takými intelektuálnymi raňajkami – rozmýšľate, a cpete sa keksami.

(Tiež na teste zo SJ)
Paľo C.: Januschke. On ma vždy vie vytočiť. Ako taký červ. Ciciak. Šváb. Treba ho rozpučiť palcom. Zašliapnuť. Roztrhať! Zaškrtiť! Rozkrájať! On nesmie existovať!!!
Paľo C.: (o pár sekúnd) Tak ale už ticho.

(Na telesnej, v šatni)
Veronika: (oblieka sa)
Baša: Čo, nezmestíš sa do gatí?
Veronika: Nie, to gate sa nezmestia na mňa.

Saša: Jakub, po prvé, vidno ti zadok a po druhé... chyť ten záves a posuň ho.

(Anglina, Maťo išiel na WC)
Domča: I think he has a date.
Jakub: Yeah, with his girlfriend from octava.
(Maťo sa vráti)
Nyall: So, you were on a date with your octava-girlfriend?
Maťo: Eh...which?

Ondro: Ja tomu nechápem, Miro!
Miro: Tak poď sem a vysvetli to spolužiakom pri tabuli.
Ondro: (ide k tabuli) Hm. Toto tuto je rovnaké ako toto tamto a toto tamto je rovnaké ako toto tuto. Správne?

Iva: Adam, tebe chýbajú dva vitamíny – I a Q.

Iva: Števooo, Vanesse je zleee!
Števo: Pila si, Vanessa?
Vanessa: Čo?
Števo: Šak vodu, nee? Ty môžeš najviac tak tvrdé kakao.

Zuza: To mne štyrikrát röntgenovali hlavu, pretože tam nič nevideli.

(Etika – preberáme obdobia ľudského života)
Magda: A po tretie je to PATRIARCHÁT. To je keď...
Baša: ...vychádzaš z múzea a spustí sa alarm.


(Anglina)
Jakub: And we were on third poschodie...
Všetci: Floor!
Saša: Stock.

Sofia: Ale pani učiteľka, povedali ste, že gramatické kategórie nemusíme vedieť.
Ivona: No, musíte.
Sofia: Ale povedali ste, že nie.
Ivona: Tak som klamala.
(o chvíľu)
Filip: Ale... veď ste hovorili, že to nemusíme vedieť!
Saša: Šak teraz hovorila, že klamala!!!

Ivona: To je veľký rozdiel – Včera som skočila a Včera som skákala.
Ondro: Skočila a skákala?
Rišo: Skočila a skapala.
Ivona: No, áno. Skočila a bol koniec.

Ivona: Prestaňte s tými prasaťami!
Niekto: Ale čo je správne? Prasačia, či prasacia?
Rišo: Svinská!!!

Ondro: Vilo, to je Chrovátsko, či Chorvácko?
Baša: Tsko!
Vilo: Cko. A môžeš napísať aj céra.

Zuzka: Maroš, kto zničil ten druhý krepák?
(všetci ticho)
Maroš: Tak oni si z toho robili šály Pietro Filipi a
dotrhalo sa to.

Maroš: Toľko som mal aj minulý rok.
Sofia: Šak minulý rok neboli percentá.
Maroš: Tak pred pol rokom. To je jedno.
Sofia: Nie je jedno, či máš 10 mesiacov alebo 5 mesiacov.
Miki: Čo? Ty máš 10 mesiacov, Maroš? Nato si nejaký gigantický...



Jakub: Miki, poď si sadnúť k Maťke!
Miki: V žiadnom prípade.
Maťka: Prečoo?
Miki: Nie!
Maťka: Povedz mi jeden dôvod.

(Na výtvarnej, kreslíme portréty)
Vanessa: (pozerá na Sofiu) Ty máš také zaujímavé oči... ako... nejaké zviera.
Saša: Hej, ako... neviem...možno mačka?
Vanessa: Ako veverič-... nie, veverička nie.

(Ondro, Jakub, Adam N. a Maťo Kot. píšu na tabuľu)
Ondro: Chlapci, dvihnite to trošku!
(dvihne tabuľu čo najvyššie)
Adam + Maťo + Jakub: Ondrooo!
Ondro: Nemôžem za to, že ste takí maličkí!

Saša: Čo, Jakub, stále sa ti páči Maťka?
Jakub: ÁNO!
Maťka: No veď ja viem!!!

Pozn.: Tá farba sa volá Fuschiová xD pardon, nepomôžem si, ale znie to tak jarne...

tie vyroky su skvele